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wondering... wandering... i'm chasing my own dream...January 21 草根心态与左右为难昨晚突然想到一个问题,无关风花雪月,也不是关于初吻故事的续集(初吻·三是肯定会有的,这点我一定是要向与我有过约定的朋友,和所有对这故事感兴趣的人们保证的!),而是关于政治立场的--想我自己的政治立场,和这样的立场的成因.
引发我思考这样一个问题的起因,是因为夜里一直在读章诒和<伶人往事>.最初的时候,我是抱着很浓的兴趣看到那么一个个传奇人物跃然纸上,一段段逸闻轶事被娓娓道来的--毕竟,可以去这样了解那么一段历史的机会在今天这个世界里并不多了.可是,念着念着,渐渐地,我觉得这些故事都不再是我最初揣摩的意味.我本来期待的并没有在文章中上演,而作者,这位当年中国政治第三号人物的女儿,所谓的名门之后,却更似一个遗老家族中最后留下的一位祥林嫂,絮絮叨叨的无非就是文化大革命那段暗无天日黑白颠倒的时日里,那些留在新中国的旧时民国曾经的社会名流是怎样遭受了惨无人道的迫害,而最终寻死觅活的.好吧...我想说的是,读一段两段这样的描述本无伤大雅,但是成篇累牍的抱怨就会让人腻味招人烦了.这本是一个终将被时代淘汰被历史湮没的群体.祭奠一下当然是情理之中,但是就因为这样一段历史而揪住共产党的小辫子死死地不肯松手,就不怎么成体统了.试想一下,除了那十年动乱,和前后少许几年的不公正待遇,像章诒和这样的人们,被共产党供着养着捧着几十年,从小时候即便是三年自然灾害的时候也摆起家宴招待亲朋,到今天拿着政府的巨额津贴闲来无事涂鸦几笔无病呻吟,他们又对这个国家这个社会有过什么像样的贡献呢?他们之所以有今天,只是因为他们的父辈为这个国家最初的建立做出了不可磨灭的贡献,而那一切,残忍点说来,也不过是一场政治游戏的代价.而真正背负起整个国家的,是更多普通大众.真地,我不觉得,如斯人等,像章诒和这样的,有什么权利来针砭中共这几十年来的政治与经济成就.
我那么厌恶一个右派,也维护共产党,维护今天中国所具有的社会.这么讲来,似乎是个有着相对左派的政治立场的人了,颇有一些当年打土豪,分田地的气概.而事实上,相信熟识我的人都应该会觉得,许多时候,我所表现出来的想法,还是相当的右的.至少,过去的我,一定是这样的.呵呵...
曾经的我,至少在年少轻狂而不更事的时候,相信集权与专政不是正确和先进的政治模式,从意识形态上来讲,我是信奉民主与自由的.我相信在生产力还没有到足够先进的阶段内,社会主义对于中国并不是一个明智的选择.而东欧和苏联的蜕变,也更坚定了我在这一点上的看法--庞大如此的一个社会主义集团,也最终陨落在历史的茫茫荒野里,又何况生产力和生产效率更为低下的中国呢?而对于政治课心理上的逆反,政府某些部门的腐败,媒体的封闭与丑闻的一再曝光,更让我对这样一种政治体制曾经那么的深恶痛绝.我甚至一度怀着恶意来诅咒:没有体制上的彻底改变,中国的经济不可能再有长足的进步.在我的眼里,西方世界,就像是一方伊甸园,一个可以找到自由,找到真理,找到人生的价值,找到生命的归宿的所在...
现在回想起来,当初这样的激动,似乎显得有些幼稚和片面.而今天的我也的确讶异于发现自己在某些想法和意识形态上的转变.其实,我想,现在看待一些事情一些人的时候,我现在的立场是相对来讲比较客观的了.无论何时,无论何地,历史本就是这样--成者王,败者寇.就像任何一个朝代的更替一样,前朝的执政者,掌握大多数社会资源的少数上曾阶级,总是被造反的暴民踩在脚下,不得翻身.而新朝代的民众,所接受的,必然是新的掌权者的教育浸淫思想熏陶.在洗脑方面做得差一些的,譬如魏晋之后的北朝或是蒙古人治下的大元,便早早得夭折;做得好的,有像是独尊儒术的汉朝绵延数百年,让今天的我们都自称汉人,也有像中国共产党这样,养育出整整一代人甚至更多,近乎盲目地支持着我们身处的红色政权.我努力试着让自己置身事外,冷眼旁观.所以,我开始慢慢意识到,一个政党,一个国家领导人,选择这样做或那样做,总是含藏着一定的逻辑和道理.而这样的逻辑和道理,必然是赢合一部分人的利益,或多或少的一部分人.幸运地是,从很现实的角度来讲,无论人们怎么说人文主义,怎么说人权自由,怎么说六四学潮时的军队镇压,今天的中国正走在一条最适合这个国家,最适合这个民族的道路上...或许...我又仔细想了想...是不是因为,今天的中国所选择的路,所宣布的大多政策,都是最符合我这样的人们的利益的呢?
再往深处想,我自以为,还是觉出了一些道理来的.政治立场的变化,或者,更准确地说,政治立场的选择,归根结底,还是与一个人所处的阶级有着最深刻的关联罢.
想来,我还是略有些代表意义的.80年代生人,出生于大城市的普通人家,靠着一点点勤奋努力,小小的聪明,和天大的运气,一步一步慢慢走出属于自己的方寸之地.同时,成长在整个社会慢慢转型的年代里,我接受过红色教育,也目睹了被小众拼命挖掘被偶尔曝光的诸多社会阴暗面,更享受着所有这个国家开放政策所带来的种种积极变化.有人说,出身决定阶级,我觉得是有一定的道理的.大城市的普通人家--这就是我所带有的标签--这样的成长环境造就我的许多观念.
一直以来,万般借下品,唯有读书高的信条深深地铭刻在我的心里,所谓知识分子的一些价值观,我都是充分认同的.这也是为什么,我曾经那么信仰民主和自由,觉得自己的国家里没有这些人们所应该具有的最基本的政治权利.其实,只是为了政治权利吗?说得赤裸裸一点,很多这样一群自由主义者,或者政治异见者,只是需要被当局认同,需要获得自己的利益罢了.为了人民?为了大众?到头来,只是想要获得一己的欲望的满足吧.我承认,少时的我,对很多这样的观念缺少自己的辨认和想法.我想要的,也只是在特立独群之后赢得别人赞赏的眼光,满足自己的虚荣心罢.呐喊着民主,抱怨着集权,让我觉得自己像是一个引人注目的少数派.
渐渐长大之后,慢慢地,我开始越来越深刻地体会到这个社会所带给我的所有的利益--让我有接受最好的教育的机会,让我有与人平等竞争的机会,让我有了解各方面资讯的机会,也让我有期待自己有所成就的机会.我想,这样的意识形态下的社会体制里,我所处的阶级,是被重视,被关怀,甚至是被保护的.所以,何苦去成为小众的一员呢?成为主流,才是感觉到真正的力量所在.支持所有的政策,享受利益的关照,不正是很多人想要的吗?稍稍偏右的少数派?呵呵...对于那些注目眼光的渴望,已经不是我生活里的主题.
可是,我却还是自相矛盾着的...我从来都不认为户籍制度应该被取消,我也隐隐觉得,人生来似乎就有等级之分,不希望这会有所改变,一如我从来都有大城市生人专门的优越感和排外心.可是,看章诒和那些的狗屁文章,却也让我意识到自己有着社会中下层阶级骨子里藏着怎么也抹不干净的仇富心态,急切地希望成为优先获得社会资源分配的一员...好吧...如果说,阶级决定了一个人的政治立场.那么,我的阶级,让摇摇摆摆的我也左右为难.
这个问题,来来回回不停地折腾着昨天晚上的我--即便是在睡前洗澡的时候,我都一直琢磨为什么自己会有这样思想上的变化.于是,我又想到,除了阶级,或许身处的环境也起到了很大的影响.
在上海的时候,我之前提到的优越感和排外心使我对某些事物的看法会比较右比较保守.而来到美国,我身上流淌着的血液让我无时无刻地毫无理由地力挺自己的祖国.就像前天和一个同学聊起,他说,中国人绝对不是种族主义者,但绝对是民族主义者.我觉得,他说的尚且算是有些道理.数千年以来,中国人一直信奉着"家丑不可外扬"的古训,而我更有着"瘌痢头儿子自己好"的维护心.我的国家,我们的意识形态,关起国门来,那是我们自己的家事.都由不得外人来说三道四,于是我会说,中国不是恐怖的集权,中国也有民主;于是我会说,无论资本主义,社会主义,中国共产党在管理这个世界上人口最多,面积第三大的国家,体现出了极大的智慧和勇气,也维护了整个民族,大多数国民的基本权益和权利;于是我会说,中国当前的社会体制是最适合中国发展的,我们已经看到过去几十年里中国的根本性的改变,我们也应该相信中国会有更辉煌的未来...一个曾经发达致极的帝国的荣耀,让我为自己的民族自己的国家深深地骄傲着;一段前后长达百多年的屈辱近代史,也让我盼望着重塑辉煌,盼望到极度急功近利...所以,在这里,我便有显得有些左了.
不知怎了,看章诒和的东西,居然让我怎么胡言乱语起来.或许,还是写写风月更加适合我吧.呵呵...
看着窗外南半球的下弦月,我突然在想...差不多两年前,我在space里写,生在早80后的我们是生长与70后与80后夹缝中的一代人...原来,我们也是成长于左左右右的夹缝中的一代人啊. July 16 初吻·二我亲爱的朋友们...你们太好了!我爱你们!
怎么说呢?在刚刚开始重新更新空间的时候,我是有想像过一夜之间,这里可以再开始有人关注,然后再回到以前的那个样子.不过,很块地,每一次,这样的念头一闪现在脑际便又立马被打压下去,觉得自己有些在痴心妄想了--真地会这样有人再立刻关心这里的故事吗?好在,我真地还有你们...其实,一直以来,我都是那种给点阳光便就灿烂之极的人.所以,看到在故事publish之后几个小时内就有一条一条的回复出现在空间,那对我可是一种莫大的快乐和鼓励啊!是啊...谢谢你们!
有你们的关怀...我一定尽全力,再把这片space带回到以前的模样!相信我...
二.
那一年,我也17岁...一样,10年了...
昨夜,当我挽着我的新娘缓缓走过红色地毯的时候,突然想起,冬天里那一个寒冷的黄昏,教学楼里那一个僻静的角落,在我的身旁你闭上双眼,轻闪睫毛.我知道,喜宴里,人丛中,你一定也在双手合十,为我祝福...闭上双眼,轻闪睫毛...
我想,我是抱着一颗感激的心的...感激你,在那时候,出现在我的命里;感激自己,在那时候,有足够的勇气;也感激上天,在那么久那么久之后,仍然可以让我们站在彼此的身边,真诚地看着彼此幸福,快乐地感受着彼此的温暖,做朋友...心贴着心的朋友...
在我看来,这世上,很少有男人是能够在感情上一帆风顺的.很多人可以在事业上要风得风要雨得雨,可偏偏在这条路上走得磕磕绊绊.而像我这么一个从小到大都一直咋咋呼呼不怎么讨人喜欢的男生居然最后可以和她在十数年的爱情长跑中善始善终,应该算是前生好多世修来的吧.
当然了,善始善终讲得是开头和结尾,而其中这漫长而又有时略显艰辛的过程里,也总有挫折和失落.
现在回过头来看...17岁那年发生的事,应算是一个挺大的失落罢--从我14岁的单恋开始,直到我们结婚,这13年里,只有这一次,她在我之外,选择了另一个男生...
无论如何,相比之下,比我优秀得多得多的她自然会喜欢更好的男生.而我,只得一边凉快着,一边苦闷着...
好在每一个冬天,在学校里,总有各种各样的活动占满每一个人本就不多的课余时间,所以,虽然难免一个人安静的时候那么难过,但是我还是可以用足够多的活动,填满每一天的空隙--杀掉时间,就是胜利!于是,当被邀请参加学校英语节音乐剧演出的时候,我想都没有想便答应了下来.
阿拉丁的故事里--你是公主...所幸,我不是那万能的灯神,而是年少贫困但却快乐的阿拉丁.于是,白天,在教室里,我隔着几排,从后面偷偷地看她的背影;每个傍晚,在舞台上,我与你,翩翩歌舞中,一起上演美丽无比的爱情.
与动画片稍有些不同,在我们的阿拉丁里,我会环绕着你的腰,踏着旋转的舞步,一面想尽方法深情对望,一面唱响那首家喻户晓的"a whole new world".这应该算是整出音乐剧里对我们要求最高的一幕吧.事实上,对于歌唱,我和你从来都是极具信心的--否则,被邀请来演男女主角的也就不会是我们了.只是,那一场舞蹈,和舞蹈最后的一个拥抱,却是叫人煞费苦心,而又在万般努力下怎么出不来感觉.每个下午,我们用尽了自己所有的时间,可是,总也换不来一点点小小的进步.尴尬的表情,木讷的眼神,怎么看怎么不像爱得天昏地暗的公主和青年.17岁...这本应该是一个各项激素水平都很高的年龄啊!可是,为什么,我们就出不来火花呢?本已闷着的我,更难过了...
"要不...你把我想成是她吧...或许,那样,我们就可以成功了!就让我是她吧!"听见这句话的那个下午,阳光从干净的窗户斜斜地照进阶梯教室,直到今天,我仍然可以清楚地记起当阳光打在你的侧脸上,你大大眼睛里泛出的比太阳更亮的光芒.我停下舞步,楞在原地,双手仍然缠住你的身体,不知该说什么,做什么..."...那样...不太好吧..."我吱唔着,"好奇怪的..."你没有再多说什么,只是低下来,把额头靠在我胸口.乌黑的头发披散下来,遮住你的脸庞,让我看不见你当时的样子.我们就这么站在一起,拥抱着...突然间,我希望,这世界可以就停在这一刻,让阿拉丁永远抱住自己最爱的人,让我永远体会从来不曾体会过的爱情降临的美好滋味.
我仰起头,闭上眼睛,阳光隔着眼睑照进来,在彤红的背景下,过往所有的情节一一浮现--你耐心的鼓励,你搞怪的玩笑;在中午休息的时候,你陪我一起细细琢磨两声部的磨合;晚上排练得太晚了,我们一起偷偷溜出学校去买隔壁便利店里的关东煮...或许,有时候,懵懂的爱情不需要那么多刻意的浪漫元素,而只是在这样的朝夕相处中渐渐孕育.
轻轻地,我放开你的腰,捧起你的脸.你那可爱的巴掌脸被我遮住了大半,而双手之间,你的眼睛还是那么清澈,那么闪烁着光芒.我望着你,心中一遍一遍回味着你刚才的话..."要不...你把我想成是她吧...或许,那样,我们就可以成功了!就让我是她吧!"其实,你一直都是你啊!从来都没有变过...而在这晨昏交替的一天又一天,在变的...是我吧...是的,你只是你,我不需要把你想成是别的谁谁谁.
不知什么时候,你已经闭上了眼睛.睫毛微微地忽闪着,依然带着那样动人的光芒.我还是那么捧着你的脸,细细地凝望着...有一种幸福,在整间屋子里升腾起来,洋溢在我们两个人身边.
又是许久,你像是一尊美丽的雕塑,静静地站着,闭着眼睛,只有那长长的睫毛间或闪动,让人感到这时间还在流动.而我,终于,僵硬地低下头,一样闭上双眼,轻轻地,用双唇,贴住你的唇.我们的身体同时些微地颤抖着...我感觉到了...你应该也是...是紧张,是兴奋,也是因为那升腾着的幸福...时间停了...因为人生最初青涩的吻...因为人生最初萌萌的爱...
新年前的英语节,闭幕演出,我们的舞蹈...那是一场空前的成功...
几个月后,她说,愿意与我交往.那时,你说...该是好好认真开始的时候了...你说...我和她一定会有一个很美很美的将来...听你这话的时候,我又想起那一天的下午,楼道尽头的阶梯教室...从来都大大咧咧得近乎夸张的我,突然有一种想哭的冲动...你拉住我,"我们做很好很好很好很好的朋友吧...然后...那是只属于我们两个人的秘密.好吗?"我使劲地点头...把所有的难过全都点回心里去.
再后来,我们念不同的大学,我们与不同的人恋爱,我们有不同的工作和人生轨迹,不过,我们总是守候在彼此的身边,分享快乐和忧伤...那是比朋友还温暖的情谊吧...
13年后,我和她结婚了;13年后,你还在找着真正的爱人...不知他在哪里...你也会半开玩笑半地抱怨...说我这样的好男人被她夺了去,于是,你便只能够做孤家寡人了.我笑着看你,说,哪个男人可以捧住你这张漂亮的巴掌脸会是一种多大的福份啊!
很偶尔地...午夜梦回,我会在唇边回忆起那个冬天,那个下午...想起你的脸,想起你的眼,想起你的睫毛...于是,我浅笑...为你...为我们...为这我们之间的,永远的,像初吻那么美的秘密... July 10 初吻·一很久很久没有更新过自己的space了.对不起...真的对不起...
过去的这些日子里,发生了很多事情,你们有的知道,有的不知道,知道的你们中,有些知道得多,有些知道得少.不过,无论如何,我还是想说,我爱的人们...对不起...是我不该,是我不该不好好耕耘这方空间,这片曾经带给我那么多快乐,温暖,幸福和憧憬的天地.而当我又重新对着这自己曾经夜夜面对的画面时,突然间,情感又像往日一样开始满溢起来.我回来了.就在今天,就在此时此刻,就在这张书桌,这台计算机前.我不知道,你们中,还有谁会在那么久那么久之后,依然会发现,我又开始更新,也不知道,你们中,还有谁会在那么久那么久之后,会给我,会给这一片空间给一些小小的支持.但是,我真地需要你们.如果你们真地开心见到这里的更新,也为我可以回来感到高兴,那么,你们留言吧!我一直都是这样的人啊...需要有很多很多的鼓励,很多很多的表扬,那样,我会变得很好很好!相信我...所以,当你们都看到这里的更新时...请留言吧...留很多很多的言!
我是一个对于吻无比狂热和迷恋的人.在space里,我也有过许多许多关于吻的故事,或者描写吻的场景.那些残留在唇边的或是温存或是热烈或是狂野...那么动人,那么让人流连.至少,于我,是一辈子无法忘却的.而初吻,那人生中的第一次,唯一一次...又是怎样的一种情怀呢?
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我要看留言!^o^
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一.
那一年...我17岁.我喜欢17这个数字,因为,小时候,有一年,我在班级里的学号就是17,而那一年,我是全班第一...
许多年以后,回想起来,那是一段够天真,够纯粹的时光罢...
从她写第一封情书到今天,我们在一起一年半了.日子在两只小手的相互牵引中悠悠地晃过,甜甜的...让人觉得很美很美...
我总喜欢用最时髦的giant山地车载着她满世界地转悠.这座城市的角角落落都留下了车轱辘的印记和我们的影子.而我们,至少是我,最喜欢去的一个地方,就是市区西南角的植物园.其实,很小的时候,我是并不喜欢植物园的.原因很简单--那里没有大多数小男孩儿喜闻乐见的旋转木马或者攀登架滑滑梯,只有单调得淡出鸟来的花花草草.不过,现在,我却特别喜欢这个所在.原因还是很简单--这里有足够多的角落,可以让我们静静地紧紧地呆在一起,分享只有我们两个人的时光.
那是星期二的下午,三节课后,放学,我们说好了,一起去植物园.
在园子的深处,我们找到一个僻静的角落,周围的灌木和竹林把这里遮蔽得严严实实,于是,我们可以做自己想做的事情.我同她肩并肩地坐在一条粗壮的树藤上,有一句没一句地闲聊着,说白天学校里的篮球赛,八卦哪个哪个年轻的老师似乎有了新男朋友...慢慢地,我的手搂上她的肩头,然后沿着手臂慢慢向下--最后停留在她嫩嫩的腰肢上.然后,有一刻,我们突然都不说话...之后,便是持久的寂静,静得仿佛时间也停止了流动.很多年以后,有一次新公司搞团队聚餐,老板提到说,"其实,很多时候,人就像麻雀一样--要么一起聒噪,要么一起安静..."而那时,我们两个人,就是这样一起安静着.不说话的时候,时间就走得很慢很慢,两分钟长得就像是一万年.我还是这么搂着她,两个人的身体,靠得越来越近.
"我们走一走吧."我试图打破安静带来的尴尬,却不合时宜地说了那么一句蠢话."好啊!"她微启红唇,抬起脸看我,忽闪着大眼睛,也不知她是不是真想跟我走出去.总之,说出这句话的一刹那,我已经是懊恼得可以了.没有办法,话都已经说出口了,面子薄之于我的,总没有胆子再收回来.于是,我只得站起身来,牵住她的手,往外走.
往常,走在着郁郁葱葱的园子里,我们的心情总是很轻快很松弛的.可是,今天,也不知道是因为什么,这每一步都好像走得极艰难极痛苦.我们一句话都不说,低着头,小步踩着石子路上夹缝中探出头来的青草,忐忑地等着有人可以先开口说些什么.反正...我是不会再主动挑起话头了--刚才明明是挺好的气氛,我却楞是给破坏了,直到现在心里还在后悔不已呢.可是,事实上,期待着本就比较内向的她来跟我讲话,那是要比把望夫石再望回成原来的妇人都要难上一百倍的事情.于是,耐心有限的我在坚持了几分钟之后,还是拧不过她的闷脾气..."哎呀,走得好累啊...呵呵...我们还是回去坐一会儿吧.好吗?"她还是低着头,脸颊已是弥漫着一阵又一阵绯红,"嗯...好啊...我也有点走不动了."她点了点低着的头,还是牵着我的手,任我领她去什么地方.
回到刚才的地方,我们还是像刚才那样并排坐在那条藤上.不知所措间,我缓缓地荡着藤条.她有点怕摔,便轻轻地抱住我的身体,把头靠在我的前胸上.我们就这么摇晃着,还是不说一句话.我没有想方设法地把藤条晃得更高更急,她也没有任何暗示性地抱我更紧一些.两个人,就是这么安静地...安静地期待着一些什么快点到来.
我慢慢地把树藤停下来,又一次站起身.不过,这一次,我没有再开口说任何傻话--"沉默是金"至理名言啊!我只是环住她的腰,把她搂进怀里.她温顺地靠近,稍稍抬起下巴搭在我的肩膀上,整个人依偎在我的怀抱里.两个人的身体很近很近,不用别过头去,我便能闻见她头发的香味,可是,无论再怎么近,我听见的都还是自己身体里越来越快的"扑通...扑通..."的心跳.在我的记忆里,自从5岁那年第一次参加"故事大王"比赛之后,我就再也没有那么紧张过.可是,不知怎地,也算是见过大场面的人了,居然在两个人的时候,这么私密的时间和空间里局促起来.
其实,只要我稍微转一点点头,相信,她就也会很正常地反应,一样别过来看我.然后,我便大可以随着性子地想做什么做什么.可是,不知是为什么,我的脖子像是被折短了似的耷拉着,不闻脑的指使,不听心的召唤.而她,也还是那样,一如既往地顺从着...搭着下巴在我的肩上...
时间还在流逝,约莫又是十分钟过去了吧.周围的一切都静止了.树丛外的小路上也不再传来细微的脚步声.天色渐暗...再过不多会儿,就该回家了啊...我的情绪被焦虑折磨着,可是胆子却无论如何也没有一点点膨胀的迹象."不行了...不可以再这样憋下去了...再等...后悔的就是你自己了!"我反反复复地对自己说着--很多年以后,这样的自我告诫成为了我强化自我认知的一种特殊的方式,也帮助我走过了许多艰难的时刻.终于,我挪了挪自己的头.虽然,那移动或许只有一厘米,但是,在那么紧密的两个人的身体间,已经可以传达出足够多的讯息了."嗯...你知道吗?我真地喜欢你...好像,真地...第一次,我感觉会那么那么喜欢一个女生呢..."我轻轻地呢喃着,用只有自己听得见的声音."..."她似乎也再用很轻很轻的声音答应着什么,只是,可能也只有她自己听得见吧.我又把头向她那边挪了一挪--礼尚往来似地,她也迎面向我看过来.就这么慢慢地,像是耗费了又一万年,我们终于面对面地看见了对方.她又低下头,满脸的羞涩....我把嘴唇放上她的脸颊,轻轻地亲吻着,像是要帮她抹去脸上的通红....轻轻地...轻轻地...
突然,我也低下头,吻上她的唇...只一秒钟!便分开!也许,连一秒钟都没有到吧...我分明感觉到,她的唇那么柔软,那么湿润.而我...却在那时抿着自己的嘴,把嘴唇全部藏进自己的嘴里."那算是一个真正意义上的吻吗?"我后来问过自己很多次这个问题,"应该算吧...至少,那样的感觉...第一次的感觉...以后,便也不再有了..."
已经是10年过去了...我吻过她之后,也吻过许多别的人...而吻过我之后,她的吻又曾在哪一个午夜梦回时分,落在谁的枕边呢?
我们不在一起了...我们无法再在一起了...
可是我们曾经的共同的生命里的第一个吻依然是那么香甜,那么美...无可替代... October 10 味道今天是一个大晴天,蓝天,白云,和我最爱的灿烂阳光在窗外闪烁成一个动人的世界.凑巧的是,今天也是学生假期,不用再一大早起床去赶会计,经济学和沟通的课程.所以,这样的天气,这样的日子,本应该好好地梳妆打扮,出去走走逛逛享受一下这出离的紧张中难得觅得的轻松.可是,我却宁愿赖在这间屋子里,动也不动.
你不在...
透支着自己的身体和岁月的忙碌中,我抽身而出,低头挨近自己的胸口,却嗅不到一点点你的味道.于是,我龟缩在这斗室里,拼命地寻找你在昨天留下的味道,任由着外头美好的天气引诱着人们外出的欲望.这样的日子,竟然开始变得有些难熬了.我想要你的味道,你微笑时的味道,你眨眼时的味道,你拥抱时的味道,你用一种期待看着我时的味道...拉上百页窗,打开台灯,闷透的屋里,灯光丝丝点点,我闭起眼睛,你的样子便泛起来.静静地,心底的日记混合着想念的情绪弥漫在灯光里,回忆自四壁悄然而起,我感觉到...你的味道开始游走...剥离我勉力撑着自己的坚强的最后的支柱...我的世界塌方了...因为,我想要你的味道...
你在哪儿?你知道我在这样地渴望着吗?
你,有时很近,近得我迈过两级台阶便可以遇见你,有时很远,远到我穷极自己的目光也见不到你身后留下的蛛丝马迹.于是,我一路向北,为了你,为了这场最高尚爱情.而当我到达彼岸,用最大的力量把你抱在怀里,用想像中最热烈的吻印上你的嘴唇和身体,你却轻轻地飘然向南,再一次把我弃在孤立无援的原地,遥遥地望不见你.渐凉的风里,我无依无望地转过身,摒住呼吸,我把哀愁和忧怨,还有这世上最强的思念,囫囵吞进肚里.你让我回去,我便回去,你让我跟从,我便跟从,我摇晃着脑袋,不愿再费心思去想一些什么,我只希望,可以有你的味道在我的身边,做一世这味道的奴.
秋天已近,日短夜长.当我拨开窗时,晴天正渐行渐远.天还是蓝蓝的,云仍是雪白的,只是阳光已暗,暗得让我的世界更加黯淡.
你还是不在...你的味道还是不在...
想念你的笑 想念你的外套 想念你白色袜子 和你身上的味道 ...
我翻开早先叠起放在床头的那方毛巾,把自己的脸深深地埋进去,那里面还有你的味道吗?
我知道,你会回来的,我只是需要让自己慢慢地度过这寂寞.所以,我会想尽一切办法让自己坚守过午夜的,或是守到天明.而当下一个时刻,你打开那紫色的毛巾,像我刚才那样把脸埋进去的时候,你一定会觉到那微微的湿润,那满是你的味道的我的泪... September 15 当我想你的时候这里,白天的阳光有点浪漫--照在人们的身上,有一种光亮泛出来,可是,真正的感觉却像是这里的夜一样那么凉凉的.在浪漫里,我开始想你;在想念里,我的寂寞升腾起来.不记得有谁唱过...寂寞像是一个伫立的车站...而在我头顶之上,有那样偌大的站牌在照耀吧.或许,真是因为阳光太过浪漫,于是,我就是那么那么寂寞了.
夜渐渐深的时候,我还在念着白天的情形.而现在,一个人坐在椅子上,关掉所有的光亮,计算机屏幕把我的影子映在墙上.这应是此时此刻唯一与白天相像的吧--我有一个可以支配的影子.在路上,在墙上,在行走里面,我的影子任我翻来覆去,随意变换着姿态.可是,我却有一点点不喜欢...
有些人,有些事,在我的生命里,带来的幸福总是超出我的想像.就像现在,我打开媒体播放器,放约莫几十年前千百惠唱的<当我想你的时候>,然后闭上眼睛...耳边,似是有风吹过,是时间在拼命飞快地奔跑...是的,当我想你的时候,我才发觉,自己没有你会有一些受不了.于是,我更紧地闭起眼睛,仿佛这样时间便会跑得再快一些,仿佛这样你会早些来,然后,我便可以再见到你.而在这样奔跑的爱的时光里,只是听着音乐的我,接近全盲...
然后,我在这样的全盲里,继续想你...把想念铸成你的形状...你要的形状...然后,再想像爱...会是什么的样子.
就像影子躲不过阳光一样,在爱里面,我无法隐藏--因为,爱就是阳光,浪漫得让我开始寂寞的阳光.
而现在,当我想你的时候,这一秒钟,有些片段便也散落在地上,没有阳光的夜里,我戴起眼镜,伏下身,但是在黑暗中却近近地离着又视而不见.于是,逃开音乐,我把头埋进遍地的想念和不自觉的爱情里.当这想念的爱情的情绪被天上的音乐化成细泥的时候,我会捧一把,好好地放进胸前的口袋里.
那时,会有天使藏在某处微笑地看我吗?
是的,天使藏在空气里,我的空气便是爱情,我的爱情便是你转过身看我时眼睛里饱含的意义.而当现在,我的空气快要消耗殆尽的时候,你又在什么地方呢?天使呢?她会用什么样的微笑来回应我抬起头时的渴望呢?
我总是善于伪装的,所以,许多时候,我把想你压在心底,不讲给人听,甚至不讲给你听.当我想你的时候,我就自己唱歌给自己听,唱到亢奋,唱到把想念传播在爱的空气里.在歌声里,我回忆着;在回忆里,我胆怯地变沉默;在沉默里,我被想念堵住喉咙,无法呼吸.那时,我觉得自己在领悟--爱能够让我延伸呼吸,想念却让我停驻不移.所以,爱和想念一个都不能少,虽然,爱让我活着,想念逼我被消灭.所以,我想,不应该再有伪装,因为,我有我的思想和希望.
有时,我想:明天会是什么样子的?是丰美还是感伤?是空旷到蛮荒,还是像星空一样灿烂和明亮?有时,我也相信:我有我的一种倔强,总可以把明天塑造成我要的样子.然后,我会开心地拍拍自己的胆量.在想念的磁场里,我游游荡荡,跌跌撞撞,却从来都认得清方向.
当我这样想你的时候,你还是不在,想念越来越强烈,烈到没有什么能够代替.
当我这样想你的时候,在所有的不被想起的偷偷的快乐中,我最爱最爱你...
昨夜,我遇见一朵绿色的玫瑰...你喜欢吗? September 09 点名...又见点名...嗯... 自从来了这里,一直有朋友对我讲,要记得常常更新space.其实,一开始,我心里也是有点惶恐的.毕竟,人人都讲,sloan的workload是出了名得高的,我还有时间来经营这方空间吗?所幸,最近,一直都是很有话说的样子,对自己,也对一些别的什么人.于是,便在这里记录了一些自己的心情.不过,看看最后一个故事出产的时间...亲爱的朋友们...你们应该知道,我是真地在努力release给你们看了.越来越忙的以后,下一次更新还真不知会是什么时候了... 所以,点名也会是一种比较好的方式吧.至少,还可以稍许爆一些料以飨观众喽.况且,这一次,双鱼座jj说,是为了自己永远的幸福来做这个点名游戏的,那就必然要做的呀.我总是在space里写...我是一个渴望爱的孩子.嗯...幸福很重要... 点名规则: A.被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案,然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题,仍然组成20个问题,传给其他8个人,列出其他8个需要回答问题的人的名字,还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会永远得到大家的祝福. B.这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的,并且再传给其他8个人,让游戏继续下去,不得回传.被点到名字的人将会得到大家的祝福,并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现. 26.KHQ加的问题:faith对于你的力量和影响会很强大吗? 现在,我也来点名: September 07 我要我们在一起有时候,我会有一种期待--在某些特定的场合,美好的时刻,我会突然很想很想和你在一起,想到几乎有些无法自制.或许,和你在一起是为了什么特别的分享,或许,和你在一起并不是因为什么,只是想和你在一起罢. 譬如...这几天的早晨,我站在宿舍外头等校车的时候,阳光照在我身上,风吹来,稍稍有点凉,有那样一个瞬间,我希望你会站在我的身边.而事实上,那时,我们是在两个不同的世界的.于是,我悄悄地把期待埋起来,等你来.
不知是因为什么,这样的期待越来越强烈了,在我独自一人的时候,也在我站在人群里的时候.我会一次又一次地想起你,想起你的睫毛,想起你的面颊,想起你会仰起脸庞微笑地看我,想起你轻轻地说一些什么...无论什么--其实,说的什么我都不在乎,我在乎的,只是听见你的声音在身旁响起,即便那只是你对自己的喃喃.这样的想念,让我生出的,不知是孤独的寂寞,还是相依的幸福.寂寞,是因为想你的时候,你不在这里;幸福,是因为,我相信,无论多久,我会再见到你,再停留在你身边,再一次全心地请求我的期待被实现.而掺着寂寞的幸福渐渐地攀上心头,缠绕成枝,铺张开叶,生出艳丽的花,结出沉甸甸的果...然后,我便中毒.
不知道应该怎么样去形容过往一个人行走时的心情...有时,很自由,很松弛,很享受;有时,很是故作姿态.一直以来,我都是一个人在走着的,会左顾右盼,会流连忘返,也会停驻,甚至会后退.但是,我始终都是一个人在走着的,或快或慢,或快乐或悲伤,或高歌或低吟.那是一种没有羁绊的行走,我由着自己,想上哪儿就上哪儿;那也是一种满带感怀的行走,经过满目的幸福,我把双手塞进口袋,不摘取一片脚下的花叶.越走越远,沉没成本越来越高--我已走过了那么多,不能够回头再看那身后的风景;越走越久,机会成本越来越大--我已经历了那么多,应该会有最好的就在下一个十字路口.
于是,在路口,我遇见你...
我想,我怎么都是缺乏安全感的.所以,我总选择要一个人走,因为,至少,我不用去承受失去时的难受与疼痛.所以,当我遇见你,我把你当成这辈子最珍贵的宝贝捧在心里,因为,那样的美丽太动人,动人的美丽总是会引发骚动.而,无论如何,我在心里默默地对自己说,"有一种确定站在我面前,这一次,我要我们在一起..."于是,我义无返顾地饮下药酒,杀死自己;于是,我迫不及待地奔去你在的方向,在迎面吹来的风里,我让自己用心鼓起勇气.在这样的战斗里,我从来不是一个胜者,但是,这一次,我一定拼死一战.即便最终是牺牲,那牺牲也是因为爱你.
很深的夜里,bo bo mavis的声音在我的身边萦绕着呢喃,"你说 我们 要不要 在一起"...
我们要...我真地想要我们在一起...
歌声里,又一个在早晨的风里的想念孕育着...
细数如斯,我无法吻你...而,此刻,我们仍是在两个不一样的世界里...很近...却隔着天涯...所以,仅有的4个小时的睡梦里...让我吻你一千遍...
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